7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — намного сложнее для взрослых детей, если они относятся к нему как к обязанности. Здесь важно помнить, что никто не решает, родиться или нет, и чтобы «задолжать» кому-то что-то, нужно взять у кого-то взаймы или попросить что-то по собственной инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Почаще напоминайте себе, что вы не являетесь заложником этих отношений, и тогда общение с родителями станет для вас гораздо более приятным.

Звоните первым

Хотя некоторые родители могут быть слишком навязчивыми в общении с детьми, многие родители боятся подвести своих детей — даже самых близких. В определенном возрасте они могут начать чувствовать себя нежеланными в вашей компании и что они лишние и ненужные в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это чувство, не ждите, пока они сами позвонят вам, опередите их: звоните и посещайте их по собственной инициативе. Когда ваши родители почувствуют, что они важны для вас, они будут спокойнее, и причин для конфликтов будет гораздо меньше, будьте уверены.

Следите за словами

Этот вывод относится как к детям, так и к взрослым. Если ребенка можно оправдать за капризность (он что-то услышал, повторил по незнанию, и этого достаточно, чтобы сказать, что так говорить нельзя), то подростки и их родители часто используют колкие слова и фразы как единственное средство общения.

Давайте смоделируем ситуацию для взрослых: представьте, что вы находитесь в гостях у друзей, и вам не разрешается дышать или двигаться без ценных указаний: «Сядь прямо, сколько раз я тебе говорил!», «Почему ты оставил дверь открытой? Тебя нет здесь, на заднем дворе!», «Почему ты всегда ешь как свинья?» и т.д. Это хорошо?

Дети вынуждены слушать это только потому, что родители старше и могут позволить себе воспитывать и унижать ребенка таким образом, чтобы выглядеть заботливым и внимательным родителем в глазах друзей, родственников и своих собственных.

Естественный вопрос ребенка: «Почему я не могу говорить то, что говорят мне эти мудрые взрослые?». И тогда хрупкий мир в семье рушится: слово за слово, и столько оскорблений и унижений произносится с обеих сторон, что тонкая трещина на отношениях превращается в бездонную пропасть…..

Ответственность и самостоятельность

Взрослые и дети — это, по сути, единственные две вещи, которые отличают их друг от друга. Если ребенок выполняет свои обещания и обязанности по дому, предупреждает родителей об опоздании с дружеской вечеринки и ответственно подходит к учебе, это может изменить отношение взрослых к нему в лучшую сторону.

Но быть ответственным и независимым в течение одного-двух дней не поможет. Один раз помыть посуду или прибраться в своей комнате — это еще не доказательство, но принятие ответственности, серьезное отношение к учебе и забота об интересах других дадут родителям возможность посмотреть на своего ребенка как на равного. И это серьезное, позитивное изменение в отношениях между поколениями.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — потому что сами они уже не могут оказывать на нее большого влияния. Поэтому некоторые проблемы становятся неразрешимыми и вызывают значительные переживания и стресс у пожилых родителей. Их особенно расстраивают проблемы их детей, потому что они уже не могут помочь разрешить сложную ситуацию. Это, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя бессильными.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Наоборот, небольшие проблемы, с которыми они могут вам помочь, рассказывайте им охотно — так они убедятся, что по-прежнему полезны и нужны вам. И это чувство очень важно в жизни каждого человека.

Дело в посторонних проблемах

Если вдруг химии не стало, скорее всего, у ваших родителей есть какая-то проблема, о которой они не хотят, чтобы вы знали. Часто пожилые родственники скрывают проблемы со здоровьем, не желая беспокоить своих детей или просто признавая, что они уже не молоды. Но тревоге, которая их мучает, нужно найти выход, поэтому родители становятся раздражительными, расстроенными и часто срываются на вас. Таким образом, они «сдуваются». — отвлекаясь на несущественные вопросы, они на время забывают о главном.

Что вы можете сделать? Поговорите с родителями и постарайтесь как можно спокойнее и тактичнее выяснить, хорошо ли они справляются. Скажите им, что вы очень волнуетесь, потому что никогда не видели маму или папу такими расстроенными. Покажите им, что для вас важно знать, что происходит в жизни самых дорогих для них людей. Поверьте, они будут вам благодарны.

Родители недовольны кругом общения ребенка

Не любят ли взрослые друзей своего ребенка? — Это случается не так часто. Конечно, плохая компания привлекла бы внимание любого взрослого, поскольку он предвидит возможные негативные последствия такого общения. Но что если ваши друзья дороги вам, и вам просто интересно проводить с ними время, но ваши родители против того, чтобы вы проводили время вместе?

Вам нужно выяснить причины такого родительского сопротивления друзьям: они обязательно существуют, и взрослые не берут это нежелание с потолка — возможно, родители видят то, чего не видят детские глаза, и дают ребенку шанс взглянуть на окружающее по-другому. Выявив причины, вы можете перейти к способам их устранения — спокойно и внимательно поговорив со взрослыми.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

По мере того как дети растут, а родители стареют, динамика власти в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, в то время как молодое поколение только входит в курс дела. Пожилые родители могут не разбираться во многих вещах так же хорошо, как вы, и им может понадобиться ваша помощь в решении сложных ситуаций, как когда-то вам с ними.

Но не пользуйтесь этим и не утверждайте свою власть над ними, как будто они неискушенные дети. Вы никогда не сможете превзойти своих родителей. Не переносите на них детские травмы и обиды — они взрослые люди, и вы должны принимать их такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними отношения.

Как с ним справиться?

Ни одного сознательного родителя не устраивает ситуация, когда маленький ребенок закатывает истерики, добиваясь своего любыми способами — «связывая ниточки». В подростковом возрасте он уже не выполняет доступную ему работу по дому, берет родительские деньги без спроса и устраивает истерики в отсутствие родителей и без их согласия.

Да, родители многое потеряли в воспитании своего ребенка, это следует признать, но сейчас важнее в этой семейной войне найти и выработать стратегии собственного поведения.

Часто родители начинают давить на ребенка своим авторитетом: всеми средствами доказывать свою правоту — физические наказания, лишение карманных денег, домашний арест, запрет на пользование компьютером и телефоном не могут решить проблему, а лишь приводят к тому, что ребенок начинает ненавидеть собственных родителей.

Какой бы сложной ни выглядела конфликтная ситуация, родители должны беспокоиться не о своей значимости в глазах ребенка, а о его внутреннем мире: помочь сыну или дочери обрести мир — вот решение проблемы.

Давайте им возможность заботиться о себе

Тревожные звонки родителей и обращение с вами как с ребенком («Ты уверен, что собрал чемодан и все необходимое?») могут раздражать и являются нормальным явлением. Однако не стоит увлекаться своими эмоциями. Фраза о том, что дети остаются детьми для своих родителей в любом возрасте, — это факт. Таким образом, они не только показывают свою любовь, но и дают себе возможность почувствовать себя сильными и важными.

Конечно, им не следует позволять переходить разумные границы частной жизни, но и лишать их возможности хоть немного покровительствовать вам тоже не стоит.

Неосторожно брошенное слово

Возможно, вы не осознавали, как обидели маму или папу во время конфликта. Все люди разные: одни просто стоят и ругаются, пока все не поймут, а другие затаивают обиду. Возможно, вы недавно сказали своим родителям что-то обидное, например, напомнили им, что они «из другой эпохи» и совершенно не понимают современных тенденций. Некоторые могут обидеться на такие слова.

Что делать? И снова решение — говорить спокойно. Так и с нашими любимыми мамами и папами — им нужно наше внимание, даже если они говорят, что хотят побыть одни. Примите участие, посмотрите, не сердятся ли они на вас за что-то. Если вы обнаружили, что действительно обидели пожилого родственника, извинитесь и объясните, что вы вовсе не хотели его обидеть.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом характер людей часто ухудшается — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек становится физически слабее — более хрупким, подверженным различным заболеваниям. Кроме того, пожилой человек гораздо менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому не удивляйтесь изменившемуся поведению родителей — постарайтесь понять и принять его, не позволяя манипулировать собой.

Ревность

Эта причина похожа на первую, только в данном случае ваши родители ревнуют вас к очень конкретному человеку — вашему любимому мужчине. Часто такая обида развивается в отцах. Привыкший всегда быть главным мужчиной в своей жизни, теперь ваш папа не может смириться с тем, что вы признаетесь в любви другому представителю сильного пола. Не имея возможности открыто рассказать вам об этом, его отец находит массу причин не любить вашего любимого и вымещает свою злость на вас.

Что делать? Самое главное — покажите папе, что он был, есть и будет для вас самым дорогим человеком. Представителям сильного пола приходится нелегко, когда их любимая дочь покидает родительское гнездо. Будьте с папой как маленькая девочка, спрашивайте совета, восхищайтесь им и не давайте повода усомниться в том, что он «все может».

Кто же родители: друзья или враги?

Критика родителями одежды, навязывание взрослой точки зрения почти по каждому вопросу, полное непонимание и отказ видеть в собственном ребенке взрослого человека со своим мнением? Все это знакомо большинству подростков, но они часто не хотят осознавать, что, хотя они быстро развиваются физически, их чувства и эмоции остаются детскими.

Эксперимент для детей: расскажите вслух или напишите сочинение о конфликтной ситуации с участием родителей. Обратите внимание, как часто встречаются «я», «мне», «меня». — Это вполне объяснимо: ребенок позиционирует себя хотя бы в центре маленькой домашней галактики, но думает только о себе и своих интересах и не обращает внимания на потребности других. Взрослые, с другой стороны, озабочены собственным благополучием, благополучием своих детей и благополучием всей семьи.

Переломным моментом в отношениях с родителями станет не перетягивание ребенком одеяла на себя для удовлетворения собственных желаний, а его попытки заботиться о родителях и их интересах: помогать по дому, не вступать в конфликты с учителями, наладить учебу, не беспокоить их поздними прогулками и т.д.

«Одежные» конфликты

Чрезвычайно распространенное явление, которое не зависит от возраста ребенка. Молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда трехлетний ребенок, необоснованно, по их мнению, отказывается надевать новый комбинезон или платье. Это первая стадия сопротивления, которая преодолевается путем надевания одежды, которую ребенок ненавидит, через детский плач и истерики.

Заботливые родители не будут настаивать, но поймут, что даже в этом возрасте лучше покупать вещи вместе: пусть ребенок из предложенных моделей выберет понравившуюся — и ему приятно, что его мнение учтено, и родители уверены, что вещь будет носиться без нареканий.

С подростками все немного сложнее, но также решаемо. Если ребенок практикуется вместе выбирать и покупать одежду для ребенка, то «одежного» противостояния в более старшем возрасте можно и избежать: у ребенка уже сформировалось чувство вкуса, и девочке, например, не захочется покупать школьную юбку, едва прикрывающую нижнее белье.

Еще одна серьезная проблема для детей — когда родители не хотят покупать им то, что им нравится. Возможно, у них есть на это веские причины:

Желаемая вещь стоит слишком дорого, а взрослые из-за отсутствия финансовых возможностей не могут позволить себе такую покупку. Что делать: понять, что у родителей много других расходов (еда, коммунальные услуги, семейные праздники и т.д.) и постараться накопить на покупку вещи самостоятельно. Если вы разумно расходуете свое пособие, имеете подработку и серьезное желание купить тот супер-джемпер или те модные брюки, то все возможно.

Расхождение во вкусах: родители не понимают крутости новой кожаной куртки с заклепками или этих крутых ботинок в стиле милитари, словно снятых с солдата российской армии, и предлагают классическое пальто и туфли на высоком каблуке или полусапожки в виде балеток?

Что делать: Ситуация не так уж безнадежна, но попытки объяснить модные тенденции этого сезона консервативным взрослым вряд ли приведут вас к успеху. Здесь мы предлагаем придерживаться компромисса: формальная обувь для официальных мероприятий и пальто для семейных прогулок, а байкерская куртка с армейскими ботинками для прогулок с друзьями.

Очень декольтированная блузка или ультракороткое платье с колготками в сеточку будут выглядеть глупо и вульгарно на молодой девушке, так же как футболка с агрессивными надписями и символами выглядит неуместно на неспортивном худом мальчике — родители будут правы в своих запретах и советах.

Читайте также: 3 простых упражнения, как научиться жить и радоваться жизни

Работаем над поведением

Детям иногда трудно усмирить собственные эмоции: им не хватает опыта жизни в обществе и общения с такими разными по характеру людьми, под которых им приходится подстраиваться. Человек, начинающий жизнь, видит свои желания и не видит препятствий для их реализации. Отсутствие осознания того, что они не одиноки в этой жизни и что есть пределы их прихотям и желаниям, становится отправной точкой для конфликта со взрослыми.

Как вести себя во время ссоры или спора? Предпосылкой для благоприятного разрешения спора является спокойствие и отказ от агрессии, сарказма и/или грубости. Последовательное выражение своих мыслей и адекватное поведение позволят человеку примириться со взрослыми без ущерба для его самооценки.

Если разговоры не складываются, хорошо бы записать аргументы в пользу собственного мнения на листе бумаги и отдать его родителям. Если они прочитают его и спокойно подумают, то смогут лучше понять своего ребенка и его желания, а это может стать ключом к успешному разрешению проблемы.

Еще одно послание для детей, пытающихся повзрослеть: родители — люди и могут быть в плохом настроении, на работе, в депрессии, меланхолии или с проблемами со здоровьем. И поэтому им тоже нужна поддержка и сострадание, а не детское топанье ножкой и крики о непонимании и недооценке ребенка в этой семье.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное для родителей — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их проблемах и вступать в общение. Все это делает жизнь родителей полноценной.