Что нельзя говорить ребенку: 10 запретных фраз – Medaboutme

«Все дети нормальные, а ты…»

«Посмотрите, как этот мальчик/девочка ведет себя достойно, в то время как вы просто косоглазый» ….. Согласитесь, такие предложения мы слышим очень часто — в автобусе, в поликлинике, в магазине, на детской площадке. И они редко произносятся в порыве гнева. Это, по мнению многих родителей, лучший способ воззвать к совести ребенка и успокоить его. Это плохая техника, которая совсем не работает в нужном направлении!

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Родители — это целый мир для своего ребенка, его поддержка, самые лучшие люди на земле. И вполне естественно, что эти слова могут ранить его. Почему его любимая мама считает, что неизвестный мальчик лучше его?

Подобные фразы никогда не побудят ребенка хорошо себя вести, хорошо учиться. Будет обратная реакция.

Ты меня убиваешь!

Дети склонны верить всему, что говорят их родители. И если их мать так говорит, ребенок думает, что он или она может действительно причинить матери боль. Это приводит к тревоге, страхам и беспокойному сну по ночам. Вместо этой фразы вы можете сказать ребенку правду. Допустим, вы пришли домой с работы, устали, а ваш ребенок громко кричит. Скажите ему, что мама устала и ему следует говорить тише.

Если ваш ребенок избалован, скажите, что такое поведение вас расстраивает и беспокоит. Не бойтесь говорить о своих чувствах, потому что только тогда ваш ребенок сможет понять, какие неудобства он причиняет вам своим поведением.

Не примыкай к другим

Конечно, родители часто убеждены, что их ребенок самый лучший, самый умный, самый особенный. И они постоянно пытаются напомнить своему сыну или дочери об их исключительности. Ребенок бессознательно чувствует, что он или она настолько хороши, что другим детям играть с ним или с ней — настоящая радость. Таким образом, нарциссы развивают веру в собственное превосходство.

В результате ребенок становится одиночкой, неспособным к общению, неспособным стать полноценной частью коллектива. В будущем он не сможет работать в команде. Однако самое печальное, что у такого ребенка не будет настоящих друзей, он не сможет общаться, поддерживать отношения или даже вести беседу из-за постоянного стремления к одиночеству и комфорту в одиночестве. Такое отношение приводит лишь к тому, что человек становится одиноким.

Фразы — отторжения и гнева, или «Уйди с глаз моих!»

Дети часто совершают поступки, которые вызывают у них гнев. Но способность контролировать свои эмоции, помимо всего прочего, отличает взрослого человека от того, кто еще не дорос до этого «статуса».

Поэтому, даже если вы сердитесь на ребенка за что-то, никогда не произносите в его адрес фразу «отказ». Например: «Уйди с глаз моих!», «Я не хочу тебя видеть!» и другие подобные.

Они оказывают разрушительное воздействие на умственное развитие ребенка. Такие слова могут заставить сына или дочь чувствовать себя неловко за семью. Последствия этих слов могут варьироваться от полного одиночества до замкнутости и ответной агрессии.

Если ваш ребенок поставил вас в неудобное положение, первым шагом должна стать попытка построить с ним диалог, в котором вы спокойно объясните, почему это было неправильно и как он должен себя вести. Чем раньше родители начнут практиковать этот подход, тем лучше он укоренится и принесет положительные плоды.

Держи, только не кричи

Не каждая женщина легко мирится с плачем ребенка, когда он чего-то требует. Но такое мнение матери достигает только одного — ребенок будет манипулировать вами и всегда будет добиваться своего, плача и крича. Здесь необходимо твердо ответить «нет», чтобы ребенок понял, что нытьем ничего не добиться.

«Тебе должно быть стыдно за это!»

Есть и другие способы и слова, чтобы дать ребенку понять, что ему следует переосмыслить свое поведение. Стыд — это самое примитивное чувство, как будто кто-то видит нас насквозь, как будто мы недостойны любви. Взрослые, которым в детстве часто было стыдно, достигнув больших высот, по-прежнему испытывают неловкость и стыд по этому поводу.

«Не будешь слушаться, отдам тебя»

Естественно, ни один родитель не отдаст своего любимого ребенка кому попало. Это своего рода шутка (не очень удачная, конечно). Но ребенок видит в этом реальную опасность для себя! Фраза работает — ребенок, испугавшись, что больше никогда не увидит маму, успокаивается и даже начинает убирать разбросанные игрушки.

Раньше это была «шутка»? Не больше, потому что такие ужасы могут серьезно травмировать детскую психику. Испытайте эту ситуацию на себе — будете ли вы спокойны и уравновешены, если вам придется расстаться с самыми близкими и родными людьми. Представьте себе на мгновение. Пугающе, не правда ли? И вот, ребенок, часто слышащий такие «шутки», может начать бояться малейшего шороха.

Не достигай успеха

Для этой настройки можно использовать следующие фразы:

1. Не делайте этого, это все равно ничего не даст.
2. Это слишком сложно, вы не справитесь.
3. У вас руки не из того места.
4. Это роскошь.
5. В твоем возрасте у меня такого не было.

В результате у ребенка формируется четкое подсознательное убеждение, что успех — это плохо. Чаще всего такие директивы сбивают с пути тех родителей, которые ревнуют своего ребенка, даже не осознавая этого. У ребенка впереди целая жизнь, полная возможностей, и у него есть все шансы превзойти своих родителей, достичь того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает матерей и отцов, заставляя их ограничивать деятельность собственных детей.

Даже если ребенок, вырастая, сможет достичь любой высоты, его будут мучить угрызения совести за то, что он превзошел своих родителей.

Таким образом, те, кто не смог сделать карьеру или добиться чего-то в жизни, очень часто воспитывают детей, которые точно так же настроены на неудачу.

«Ты старше, ты должен стать примером»

Фраза, которую так часто слышат старшие дети в семье. Эти слова должны быть исключены из лексикона, так как высокие ожидания родителя только навредят ребенку.

Давно замечено, что старшие дети в семье часто добиваются успеха в жизни. Но это дается им тяжело — низкая самооценка от нечастых похвал в свой адрес и высокие ожидания от их работы. Ребенок не может, как по волшебству, стать взрослым и достаточно мудрым, чтобы показывать младшим только положительный пример. Он также имеет право на маленькие шалости и глупости и нуждается в вашей заботе и поддержке. Не давайте ему ответственности даже на словах!

Устрашающие фразы, или «Я отдам тебя бабайке, если…»

Вместо «Бабайки», конечно, можно подставить других отрицательных сказочных персонажей (Бабу Ягу или Карабаса-Барабаса), но лучше вообще отказаться от такой формулировки.

1. Во-первых, страх — это ужасный стимул (вот такой каламбур), который формирует у ребенка страх стать нелюбимым или отвергнутым, если он не будет подчиняться маме или папе.
2. Во-вторых, у особо чувствительных детей такие фразы могут вызвать неврогенную реакцию — энурез, кошмары или беспричинные страхи.

Вместо пугающих фраз лучше использовать положительные эквиваленты. Например: «Если ты съешь эту кашу, то сможешь стать сильным и умным!». Однако не следует заставлять детей доедать, если они этого не хотят. Это может привести к формированию вредных (читай: разрушительных) привычек питания.

«Мы для тебя столько всего сделали, а ты не благодарный(ая)»

Родители решают сделать что-то для своего ребенка не ради благодарности в будущем или уплаты долгов, а ради ребенка и из любви к нему. Если вы приняли решение сделать что-то для своего ребенка, вы несете ответственность за свой выбор. Это предложение больше похоже на манипуляцию и чувство вины, потому что чувство вины — это легкий способ контролировать ребенка.

Почему эти слова неприемлемы? Потому что они убивают мечты ребенка. В результате ребенок ничего не хочет, растет безъязыким и безынициативным, ни к чему не стремится, не может отстаивать свои интересы. Это идеальный партнер для эгоистичного человека, слабого, неспособного выложиться по полной, исполнителя чужой воли. Такую ли судьбу хотели родители для своего ребенка?

«Малыш, осторожнее, сейчас упадешь»

Умственные способности родителей иногда не знают границ. «Ты упадешь», «Ты поранишься», «Ты сломаешь себя» — вероятно, вы часто повторяете эти слова. Вполне понятно, что вы хотите защитить своего ребенка от опасности. Но здесь такие фразы не защищают вас, а лишь «программируют» на неудачу. Со временем ребенок убеждается, что мать всегда «угадывает», и с этим нужно просто смириться.

Да, такие фразы, конечно, в основном сбываются — дети падают, пачкаются, роняют и разбивают вещи. Но все равно замените эти обидные слова другими. Для тех, которые помогут вам расти, узнавать об окружающем мире, мечтать, стремиться к успеху — «смотри под ноги, когда быстро бежишь», «держись крепче», «удобнее будет бегать по лужам в резиновых сапогах».

«Ну кто же так делает? Руки-крюки»/«От тебя один вред»/«Тебе ничего нельзя доверить»

Часто родители предвзято относятся к ребенку, забывая, что они смотрят на ребенка, а не на взрослого. Ребенок не всегда может с первого раза добиться успеха в том, что у него долгое время получалось. Будьте терпеливы и делайте это вместе с ребенком, передавая ему свои навыки, не требуя идеального результата.

Возьми, только успокойся

Конечно, немногие родители способны стоически переносить многочасовые придирки «пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, немножко», и их в какой-то степени можно понять. Но, заменив строгое «нет» на вымученное «да», папа и мама волей-неволей дают понять: с помощью нытья и болтовни можно добиться чего угодно, а мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)

Эта фраза предполагает, что если бы у вас были деньги, вы бы обязательно купили это. Конечно, это легче сказать, чем объяснить, почему не стоит покупать все подряд, как обращаться с деньгами и строить семейный бюджет, но вряд ли это правильно. Ваш ребенок поймет, что у мамы и папы не так много денег и поэтому они не купят ему коробку конфет и очередного монстра.

«Ничего толкового из тебя не выйдет, в кого ты такой?»

Этой фразой вы транслируете ребенку, что вы разочарованы в нем, что он неудачник, и в свою очередь он чувствует себя никчемным и нелюбимым. Когда дети видят себя глазами своих родителей, ребенок начинает чувствовать разочарование в себе и непринятие.

Ты всегда…ты никогда…

Такие фразы ребенок сразу воспринимает как плохие. Другими словами, эти фразы подобны ярлыку, прикрепленному к ребенку, который он не может или не хочет снять.

Например, ребенок всегда забывает убрать свои игрушки или делает это очень медленно. В этот момент не стоит говорить «ты никогда не убираешь за ними». Всегда лучше придумать мотивацию для ребенка. Например: «Не забудь убрать свои игрушки, в конце недели я принесу тебе сюрприз».

«У тебя все равно не получится, у тебя ни слуха, ни голоса или руки не из того места растут»

Этой фразой родитель транслирует ребенку, что не верит в него и его способности, подрывает его самооценку, программирует негативные прогнозы на будущее. Позволяйте детям ставить собственные цели и достигать их, признавая их сильные стороны и реальные возможности.

«Вот дочь (сын) моей подруги ведет себя хорошо…!»

Такой фразой родитель подпитывает соперничество и отсутствие уверенности в себе у ребенка. Этой фразой вы не делаете своего ребенка лучше, но вы создаете в нем страх не удовлетворить вас, страх потерять вашу любовь, вы создаете невроз.

Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть изящной и не лазить по деревьям, мальчик не должен плакать и любить спорт. В противном случае их будут называть слабаками и сисси или не возьмут замуж! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. А во взрослой жизни взрослый мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как нечто недостойное, а у девочки появятся комплексы по поводу «неженственной» профессии или недостаточно убранной квартиры.

Второй вариант — полностью, сознательно отрицать эти стереотипы. Последствиями розовых платьев, кукол и бантиков, слишком напористо навязанных матерью, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к «женским глупостям».

Не чувствуй

Варианты денонсации отношения следующие:

1. Перестань плакать!
2. Что ты радуешься, как дурак!
3. Все в порядке, ты не умрешь!
4. Я терпелив, и вы будете терпеливы!

Эти слова направлены на подавление негативных и позитивных эмоций, в результате чего ребенок привыкает подавлять чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным человеком. Кроме того, подавление эмоций опасно для здоровья и может вызвать заболевания легких и пищеварительной системы. Отказ от эмоций выражается по-разному:

• Если запрещать проявлять радость и ликование, ребенок не сможет развить чувства, не научится любить, вырастет иссушенный радостью, которому ничего не интересно.
• Если родители запрещают ему произносить слова, чтобы дать ребенку выход гневу, малыши могут стать агрессивными, буйными. Такие дети ничего не стоят, чтобы бить другого, более слабого ребенка, не испытывая ни малейших угрызений совести.

Поэтому важно дать ребенку возможность проявить привязанность.

«Ты — невыносимый ребенок»

Малыши бегают, шумят, бросают предметы и пачкаются. Действительно, уставшим родителям бывает трудно все это воспринять. Но контролируйте себя. Давайте не будем навешивать ярлыки на вашего ребенка!

Невыносимый, безрукий, трусливый, неуклюжий — все эти «титулы» так часто присваивали себе родители в порыве гнева за своего проблемного ребенка. Такие фразы ранят ребенка и «программируют» его на неудачу. Научитесь осуждать действия своего ребенка, а не его самого. Вы хотите успокоить своего ребенка? «Вызовы», конечно, не помогут. Терпеливо объясняйте ребенку, что хорошо, а что плохо, и устанавливайте границы.

«Делай, как тебе сказали»

Вы считаете, что к мнению трехлетнего ребенка не нужно прислушиваться? Неправда.

А фразы типа «кому какое дело, что ты думаешь, делай, что тебе говорят» — это тяжелое давление на ребенка. А если есть давление, то будет и сопротивление. Не удивляйтесь, что потом он будет «бунтовать», делая все наперекор себе. Возможна и другая крайность — ему будет трудно принимать самостоятельные решения во взрослой жизни.

Стоит дать ребенку возможность выбора. Дайте ему или ей подумать о том, что для него или нее лучше, принять решение и аргументировать его. И это может касаться многих вещей — выбор наряда для детского сада, выбор спортивного клуба, выбор развлечений на выходные. Прислушивайтесь к мнению и желаниям своего ребенка.

Ты должен понимать, что …

И так далее по списку: природу надо беречь, старших уважать, школу не пропускать, родителям помогать, шапку носить….. Голос максимально тусклый, интонация менторская. Какова будет реакция? Верно, тоска в его глазах и желание оказаться как можно дальше от родителей. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый семантический барьер — ребенок просто «перестает» воспринимать проповедь и не очень «понимает», что он сказал, переключаясь на что-то другое. Хуже всего ребенок воспринимает нотации, когда он взволнован, расстроен или рассержен.

Он или она озабочены своей собственной проблемой и не принимают даже самые разумные и обоснованные доводы или аргументы родителей. В таком случае ребенку следует дать успокоиться, дать возможность высказаться или оставить его одного, а затем обсудить его поведение в спокойной обстановке.

Не расстраивайся из-за ерунды

Может быть, это действительно пустяк — подумаешь, машину не дали, друзья назвали ее футболку глупой или кирпичный дом развалился. Но вспомните себя в том возрасте — разве это не было серьезной и важной проблемой? И если ваши родители этого не понимают, не нужно говорить им об этом в следующий раз. Проявляя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и не узнать впоследствии о других, совсем не пустяковых проблемах.

«Как ты меня вымотал»

«Ты сводишь меня с ума», «как мне скучно с тобой», «как я устал от тебя». — все эти фразы произносятся в моменты сильной усталости. Так родители хотят выразить свое недовольство. Но для маленького ребенка они не имеют никакого значения — он не умеет читать мысли, он не понимает, что он сделал не так (но за 10 минут он сделал тысячу вещей). Ребенок может думать, что каждое его действие «сводит его с ума» и тем самым раздражает его любимую маму. Эта фраза не побуждает ребенка вести себя «прилично» и только взращивает чувство вины.

Будьте конкретны в своих «жалобах». Расскажите ребенку, какие именно его действия вас расстраивают.

Ты должен понимать, что…

Такое морализаторство никогда не действует на детей. Ребенок воспринимает все ваши разумные доводы и аргументы как скучную речь, которая быстро закончится. Он не слушает, что вы говорите, и тем более требовать от него что-либо делать вообще невозможно.

Всегда давайте ребенку возможность отдохнуть от проблемы, с которой он столкнулся. У проблемы, ситуации или недоразумения в школе должна быть пауза, чтобы ребенок мог спокойно постоять. Тогда информация усваивается легче. Когда придет время, поговорите с ребенком о том, что произошло, и обсуждайте только проблему. Не надоедайте ребенку всем сразу, а говорите четкими и понятными предложениями.

А вот соседская девочка (мальчик) не такие как ты…

Мама хотела сказать ребенку, чтобы он смотрел на хорошее поведение других детей и делал то же самое. Однако ребенок интерпретирует слова матери по-другому. Он считает, что вы не любите его, но любите тех детей из соседнего двора. Такие дети могут стать неактивными и не желающими ничего делать.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, следующие:

1. Не высовывайтесь!
2. Вам нужно больше всего?
3. Вы лучший?

Такие директивы уничтожают любое проявление лидерских качеств в детях; ребенок становится последователем, лишенным инициативы, неспособным брать на себя ответственность и не желающим действовать. Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособной к активной деятельности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и трудолюбивым работником. И виной тому — преобладающее отношение «Не высовывайся!».

У всех дети как дети, а ты…

Все непохоже на людей, лук горя, наказание, отупление — такие ярлыки снижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. «Я не такой, как люди», «с моим ужасным характером». — отголоски несправедливой критики спустя годы. Другая типичная реакция — ответная атака. Ребенок копирует поведение родителей и начинает критиковать их: «Вы неудачники, вы ничего не понимаете, ваши взгляды устарели.

Еще раз такое увижу — ты у меня получишь

Как правило, они не идут дальше угроз, и любые обещания не ходить в школу, лишить вас мультфильмов и не выпускать из дома остаются лишь словами. Это означает, что вскоре они перестают оказывать какое-либо воздействие. Если родитель, который довел себя до беды в «последний» 100 раз, применяет наказание, это вызывает лишь недовольство и недоумение.

Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего ожидать в том или ином случае, а не внезапные всплески эмоций, которые сбивают его с толку.

Побереги мое здоровье

Разве можно доводить до слез здоровую и энергичную мать? Или нахальство громогласной, полнокровной бабушки? Учащенное сердцебиение, гипертония, мигрень — рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в истории о пастухе и волках. А на действительно плохое настроение близких ребенок может не обращать внимания по привычке.

«Пока не уберешься в комнате, мультики смотреть не будешь»

До определенного возраста эта фраза работает — вы добиваетесь от ребенка желаемого поведения. Но постоянное использование этой тактики искажает понимание ребенком того, почему он вообще должен делать те или иные вещи — убирать игрушки, съедать весь обед, убирать вещи в шкаф. Ребенок выполняет приказы родителей, просто чтобы быть «понимающим» и дать им то, что они хотят, а не потому, что «это правильно».

В чем опасность этой фразы? Вы можете обнаружить, что очень быстро ребенок начинает «торговаться» с родителями: я буду хорошо учиться, если вы купите мне планшет, я буду убирать в доме, если вы позволите мне долго гулять.

Не «шантажируйте», а доступным языком объясните ребенку, что именно нужно делать и почему.

Не расти

Некоторые родители настолько чрезмерно опекают своего ребенка, что не могут его отпустить. Вы можете услышать от них такие слова, как:

1. Мы всегда будем с вами.
2. Мама и папа никогда не оставят тебя.
3. Ты слишком молода для этого.
4. Сначала ты должен вырасти.

Эти слова чаще всего произносят матери, которые боятся разлуки со своим ребенком, потому что он растет. В результате ребенок вырастает чрезмерно привязанным к матери, боится создать свою собственную семью или разрывается между человеком, которого он выбирает, и своими родителями. Они считают себя в долгу перед матерью/отцом и воспринимают стремление к независимости как собственное предательство.

Быстро перестань!

Заткнись немедленно, успокойся сейчас же, быстро, быстро, кому сказали…. С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка — каждый, по крайней мере, был бы оскорблен таким обращением и потребовал бы извинений.

Ребенок, более того, тоже обижается, чувствуя себя полностью бесправным. И вместо того, чтобы «остановиться» и «успокоиться», он начинает протестовать. Малыши плачут и становятся плаксивыми, подростки отказываются от «отступления» и замыкаются в себе. В общем, с какой стороны ни посмотри, правильное воздействие равно нулю.

Ты можешь лучше!

И тут, казалось бы, что тут можно сказать, но нет. И снова ребенок слышит в своих собственных словах — «Я снова потерпел неудачу». Представьте себе ребенка, который готовится к какому-то мероприятию и не доходит до первого места или не получает высший балл. И тогда вы своей фразой убиваете в нем/ней последнее желание приложить усилия и выступить. И почему? Если он не будет достаточно хорош для мамы все время.

Какую бы оценку ваш ребенок ни принес из школы, всегда хвалите его, будьте позитивны, даже если оценка слишком мала. Стоит мотивировать своего ребенка, а не отчитывать его.

Отдам тебя чужому дяде

Ребенок может испугаться таких слов, ведь он не знает, что вы просто пугаете его. Таким образом, у ребенка может развиться страх перед остальным миром. Также не стоит пугать ребенка монстром под кроватью. В мире есть много случаев, когда дети так боятся несуществующих монстров и не могут избавиться от фобии во взрослом возрасте.

Лучше сказать ребенку: «Иди спать, дорогой, потому что только во сне к тебе придут волшебные феи».

Не живи

Именно в таком виде фраза в речи родителей вряд ли прозвучит, но очень многие, даже любящие мамы и папы обвиняют ребенка в том, что его внешний вид стал причиной каких-то трудностей в семье, финансовых проблем, сложностей в отношениях.

Вы можете услышать такие обидные для ребенка варианты:

1. Жаль, что тебя там не было.
2. Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
3. Вы — обуза для семьи!
4. С тобой так трудно ужиться.

Даже если эта фраза будет произнесена случайно, когда мать очень устала или раздражена, она надолго останется в памяти ребенка. Если такие высказывания войдут в привычку, они вызовут серьезные проблемы в развитии ребенка:

• чувство вины, которое будет преследовать ребенка до конца его жизни;
• чувство никчемности и неполноценности;
• Ребенок вырастет и не сможет избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, подавленные таким отношением, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в борьбу, чтобы прекратить свое существование и освободить родителей от их гнетущего присутствия. Поэтому ни один вариант этой фразы никогда не должен быть произнесен.

«Прекрати плакать/злиться/переживать по этому поводу»

Все эмоции необходимы и хороши. Произнося такое предложение, вы обесцениваете чувства ребенка и запрещаете ему чувствовать и выражать свои чувства. Однако чувства никуда не деваются, они остаются в психике, невыраженные чувства превращаются в телесный невроз или депрессию.

«Куда ты лезешь, таких как ты миллион!»

Этой фразой родитель не признает индивидуальность ребенка, транслируя, что ребенок такой же, как все, обычный, средний. Обесценивание способностей ребенка приводит к подавленному настроению, отсутствию желания что-либо делать в будущем.

Вот твой брат…твоя сестра…

Такие слова всегда ранят ребенка, потому что они интерпретируются как «я люблю твоего брата или сестру больше, чем тебя». Ни в коем случае нельзя сравнивать двух детей, это только усугубит ситуацию, и ребенок приобретет комплексы. Более того, между детьми могут возникать ссоры и соперничество за любовь матери.

Читайте также: Что такое привычка, как формируется и за сколько дней можно ее выработать

«И зачем я тебя вообще родила»

Очень обидные для ребенка слова, которые родители, очевидно, произносят в порыве гнева за какой-то свой серьезный проступок. Ребенок пугается, потому что эта фраза как будто означает: «Лучше бы тебя там не было». Он думает, что маме и папе он не нужен.

Сначала успокойся. Ни один проступок ребенка не стоит того, чтобы произносить эту фразу. Выйдите в другую комнату, выпейте воды, сосчитайте до десяти. И когда вы полностью успокоитесь, прочитайте своему непослушному малышу лекцию о том, как себя вести.